Tenho que dizer que eu sou uma pessoa extremamente calma. Quem me conhece sabe que eu sou um anjinho, não falo palavrões nunca e jamais me irrito por qualquer coisa. Me tirar do serio é a coisa mais difícil do mundo. (Uhhum...)
Mas ultimamente tenho ficado um pouquinho irritada, pois venho passando por uma fase de ‘aprovação’, ou seja, me jogaram uma urucubaca fudida e eu to matando qualquer um que me dê ‘bom dia’.
Acho que deve ter sido praga de ex, porque desde que minha ex me chutou para ficar com uma shimbalaiê mais bonita, rica e vitaminada do que eu, eu venho me dando mal.
Um exemplo disso foi que outro dia minha mãe e eu estávamos andando de carro e ela resolveu brincar de ‘carrinho bate-bate’. Eu quase fui arremessada feito uma bola de beisebol pela janela do carro, QUASE, se não fosse o cinto de segurança que eu decidi usar naquele dia especifico! Sorte? Claaaaaro, afinal ter a clavícula quebrada e andar de circular com peão que fica olhando o decote da gente é super-cool. Isso fora a subaqueira na nossa fuça, e as véinhas reclamando que os jovens nunca as deixam sentar e o mundo ta perdido e blá blá blá. Acordar mais cedo para não se atrasar então, nossa ADOOOOORO!
Tá achando que eu to dando uma de biba que quebrou o salto no ápice do bate-cabelo no refrão de ‘Alejandro’, enquanto dava aquela jogada de picumã? Isso foi só o começo. Como diria Katylene, amarra sua butina de exercito e vem comeego!
Outro dia eu estava andando pelo centro da cidade, linda, como sempre, e aqueles guris com seus 20 e poucos anos que já tem 3 crianças pra criar estavam panfletando no calçadão. Eu, indo na direção de uma loja, passei por um deles que, enquanto olhava meu decote, pra variar, me estendeu esses papéis de propaganda de dentista. Mas, pra não ter o trabalho de ir até o lixo depois para jogar o papel fora, achei mais fácil não aceitar. Ai a merda foi feita, literalmente, dois passos pra frente, uma pombinha resolveu cagar enquanto lia “Como cagar em cima dos humanos – Em 12 lições”. Ela conseguiu tatuar meu braço em cheio e, como se não bastasse levar um tiro de bosta, ainda tive que me humilhar, voltando e pegando o papelzinho do dentista, que passou a ser muito útil para mim.
Pensei que se eu viajasse um pouco, iria conseguir relaxar. Doce ilusão, a uruca veio comigo. E o meu final de semana foi pro buraco, ou melhor, pro borracheiro, porque a câmara da moto resolveu ‘explodir’ bem no meio da rodovia, no meinho dela. Podia ter sido mais perto de uma cidade ou de outra, mas não, foi exatamente na divisa de municípios. (Y)
Tá bom? Tá nada... tem mais...
O que acha da televisão pifar justo no mesmo dia em que vai começar a passar a sexta temporada de House?
E no meio de tantos dias ensolarados, de 35º, bem no sábado em que eu ia me jogar linda na pista da boate, cai aquele pé d’água que me obriga a cancelar tudo?
Tem até uma história que envolve disenteria, mas essa deixa pra lá, é uma merda mesmo. õ.Ô
Bom, acho bom parar por aqui, antes que meu PC resolva pifar também. Vou tomar um banho de sal grosso e me encontrar com uma mulher aí que me disse algo sobre “ebó”. Enfim, até mais butinetes queridas.
Beiiiju beiiiju beiiiju!
Mas ultimamente tenho ficado um pouquinho irritada, pois venho passando por uma fase de ‘aprovação’, ou seja, me jogaram uma urucubaca fudida e eu to matando qualquer um que me dê ‘bom dia’.
Acho que deve ter sido praga de ex, porque desde que minha ex me chutou para ficar com uma shimbalaiê mais bonita, rica e vitaminada do que eu, eu venho me dando mal.
Um exemplo disso foi que outro dia minha mãe e eu estávamos andando de carro e ela resolveu brincar de ‘carrinho bate-bate’. Eu quase fui arremessada feito uma bola de beisebol pela janela do carro, QUASE, se não fosse o cinto de segurança que eu decidi usar naquele dia especifico! Sorte? Claaaaaro, afinal ter a clavícula quebrada e andar de circular com peão que fica olhando o decote da gente é super-cool. Isso fora a subaqueira na nossa fuça, e as véinhas reclamando que os jovens nunca as deixam sentar e o mundo ta perdido e blá blá blá. Acordar mais cedo para não se atrasar então, nossa ADOOOOORO!
Tá achando que eu to dando uma de biba que quebrou o salto no ápice do bate-cabelo no refrão de ‘Alejandro’, enquanto dava aquela jogada de picumã? Isso foi só o começo. Como diria Katylene, amarra sua butina de exercito e vem comeego!
Outro dia eu estava andando pelo centro da cidade, linda, como sempre, e aqueles guris com seus 20 e poucos anos que já tem 3 crianças pra criar estavam panfletando no calçadão. Eu, indo na direção de uma loja, passei por um deles que, enquanto olhava meu decote, pra variar, me estendeu esses papéis de propaganda de dentista. Mas, pra não ter o trabalho de ir até o lixo depois para jogar o papel fora, achei mais fácil não aceitar. Ai a merda foi feita, literalmente, dois passos pra frente, uma pombinha resolveu cagar enquanto lia “Como cagar em cima dos humanos – Em 12 lições”. Ela conseguiu tatuar meu braço em cheio e, como se não bastasse levar um tiro de bosta, ainda tive que me humilhar, voltando e pegando o papelzinho do dentista, que passou a ser muito útil para mim.
Pensei que se eu viajasse um pouco, iria conseguir relaxar. Doce ilusão, a uruca veio comigo. E o meu final de semana foi pro buraco, ou melhor, pro borracheiro, porque a câmara da moto resolveu ‘explodir’ bem no meio da rodovia, no meinho dela. Podia ter sido mais perto de uma cidade ou de outra, mas não, foi exatamente na divisa de municípios. (Y)
Tá bom? Tá nada... tem mais...
O que acha da televisão pifar justo no mesmo dia em que vai começar a passar a sexta temporada de House?
E no meio de tantos dias ensolarados, de 35º, bem no sábado em que eu ia me jogar linda na pista da boate, cai aquele pé d’água que me obriga a cancelar tudo?
Tem até uma história que envolve disenteria, mas essa deixa pra lá, é uma merda mesmo. õ.Ô
Bom, acho bom parar por aqui, antes que meu PC resolva pifar também. Vou tomar um banho de sal grosso e me encontrar com uma mulher aí que me disse algo sobre “ebó”. Enfim, até mais butinetes queridas.
Beiiiju beiiiju beiiiju!
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